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不是所有的相互喜欢都能终成眷属

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发表于 2019-1-4 07:01:30 显示全部楼层
有的人的出现,终究是惊鸿一瞥,匆匆过客。

五年前,喜欢了一个男生,上的警官学院。

高个子,大长腿,寸头,五官硬朗俊秀,爱运动,爱音乐,爱旅游,爱骑行,很上进,很阳光,很绅士。

在我兼职的时候认识的。我并不出众,比一般好看一点,显得格外自卑。

那段时间经常聊天到很晚,他似乎不是一个特别看重外表的人,对我很好,也一直鼓励我。

大四的时候他考了公务员,英语过了六级,从了政。而我在一堆人中挤破头地求职,那种距离感就日渐拉大。

后来,一个机会,要签去南方城市,薪资待遇很好,也很有前景。但他刚好要调去北方。

有一回晚上聊天,他试探性地问了句“你愿意跟我一起去....”

我没有回复,一个人坐在床头哭了很久,放下手机睡了。那段时间以后,我们有很久很久没有联系。

我去了南方,工作,一开始很忙很忙,什么都不会,必须加班加点地不要成为别人的拖累,必须在三个月过了实习期,转正。

而他,在参加训练,手机收上去,一周只发一次,而他每个周都会给我打电话,先是父母,然后是我吧。

他让我给他写信,说收到信会很开心。

我去文具店里,买了一堆很好看的信纸,写了长长的一封信,很多细碎的小事,很多浓烈的思念,很多期待。

我走到邮局门口,来来回回,反反复复,拿着信又回来了。

就这样我每个周都写,写的每一封信都没有寄出去过,行李箱里,大半箱五颜六色的信封,和厚厚的信纸,祭奠了我青春里唯一撕心裂肺过的爱情。

后来,他打给我的电话越来越少,随着我实习的结束,他训练的结束,我们渐行渐远。

他在海上一漂就是半个月,而我一忙起来,昼夜不分,昏天暗地。

后来,我们终于像断了线的风筝,只能相互看着慢慢消失在对方的世界里。

我们最大的默契,就是谁也不联系谁。

大概过了一年的样子,我终于适应了自己的工作,也终于不再那么忙。

而他在情人节那天,也晒出了自己的女朋友,那种宠溺的我爱你,真的刺痛了我。

手机里还放着我生日时,他唱给我一个人的歌。而他,已经有了要心疼,要保护的人。

我该祝福,因为这是我自己的选择。

假如不是弟弟犯事入狱,假如不是母亲一个人在南方生病,假如我不需要拼命赚钱,假如我以后不会影响他的升职。我一定毫不犹豫跟他走,但我不行。

每个人的肩上,都有一些不得已的苦衷。

人不是单单为自己而活,还有一些责任,尽管你很讨厌,但是仍旧还得承担。

他从来不知道我的内心活动,也不知道关于这些事,他只知道,我撩了他,又冷落了他,我不值得他留恋,仅此而已。

(朋友的故事,以我的人称来讲)

如果问我,很喜欢一个人,明知道不能在一起,我会怎么做。

我想我会选择离开,让所有的美好都留在我的记忆里,不解释,让他用最释然的方式快速忘了我,然后毫无压力的爱上别人。一心一意。

我知道,这个过程很难熬,我可能因此而很久很久走不出来,也可能很久很久也无法再爱上谁。

但是,看到这个很喜欢的人幸福,很知足。

一个人承担所有的不舍与难过,总好过两个人的百般纠缠,总有一个人应该毫无负担地幸福。

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